Una de las razones por las que no quiero entrar a mi blog es porque me pongo triste, demasiado melancólica, porque aunque deseo escribir sobre tantas cosas, siempre termino escribiéndote a ti, y tú eres mi tristeza, mi agonía, un idilio de amor, una estrella fugaz que pasó por mi vida dejando, eres aquel grito, aquel gemido de esperanza...si fueras lo suficientemente inteligente para darte cuenta que nadie te amará como yo.

Y viste, otra vez aquí, escribiéndote sin querer... te extaño demasiado.

Que eres?

Cierro los ojos, te veo....eres invisible....te toco y eres aire, una brisa, solo un soplo.   Fuiste alguna vez realidad? Me pregunto.....

Eres NADA y fuiste TODO

un amor misterioso, donde solo uno era de verdad....el otro...eso no se, o tal vez si...era nada, era nadie y sin embargo lo era todo.......

Ayer, una vez mas.

Ayer, despues de tanto sufrir por ti, me hiciste tuya una vez mas.....si supieras lo feliz que fui, sin embargo....te pido, no me vuelvas a hacer sufrir, no me vuelvas a dejar.

Sin Ti

Empiezo a experimentar nuevamente la soledad, pero esta vez, no siento que me acompanha, que me tranquiliza, que me escucha y me ayuda a reflexionar, esta vez siento que me esta volviendo loca, que me angustia, que me oprime el pecho y hasta el llanto que no puedo llorar.

Sin Ti me siento perdida, Sin Ti, recordando cada instante que me hiciste tuya, Sin Ti, solo preguntandome porque? Porque tantos suenos frustrados, Porque nos duro tan poco? Porque te fuiste de mi lado sin alguna explicacion.  

Y ahora, ahora Sin Ti solo pienso en reponerme, levantarme y seguir adelante Sin Ti, sin la sombra de esta angustia que me quiebra el alma y no me deja respirar.

Me asusta el futuro, tengo miedo de no poder olvidarte de no poder borrarte de mi mente, de no poder sacarte de mi corazon.

Sin Ti, me duele el alma y no se como reconfortarla.   

Sin Ti, seguire una vida sola tan sola....

recuerdos

Recuerdos aun vivos y llenos de nostalgia, melancolia que aprieta mi pecho, siento que me falta el aire sin ti, ya no puedo respirar.  

Recuerdos felices dentro de cuatro paredes, una luz tenue abrazando nuestro amor.   Y cierro los ojos, y te veo y te extranho y te deseo y ya no puedo mas....

QUE DIA TAN TRISTE

No se por donde empezar ni que decir, un dia tan llego de angustia, pena y dolor.... Pienso tanto y no se como voy a sobrevivir sin ti..., quiero creer sinceramente que no fui una mas en tu vida, que algo sentiste por mi..... pero escucho el silencio de mi alma, de mi corazon y me dicen que estoy equivocada o por lo menos siento que no todo estuvo bien.

Ya no importa lo que paso ni como acabo, solo importa que ya no estas, que tengo pena, que quiero llorar...pero ni eso puedo, sera que el dolor es tan grande que ni con lagrimas puedo expresar este sentimiento que me llena de soledad.   Te extranho demasiado y no se que voy a hacer, perdi mi Norte una vez mas, perdi mis sentidos,  me perdi a mi misma, solo existes tu.

Pienso que no fue ni fuiste justo conmigo, se que te debo olvidar, lo que no se es como hacerlo, no hay un instante en que no piense en ti; como sacarte de mi vida, de mi mente, de mi alma? como cerrar los ojos y no verte? como pensar en otra cosa que no seas tu?   

Quiero llorar con todas mis fuerzas pero no puedo.....Porfavor, dime, COMO HAGO PARA OLVIDARTE.

EN LA MISMA BANCA

Ahi estoy, sentada en la misma banca bajo el mismo Sol, contemplando el horizonte....., el viento frio sopla fuerte y en esta misma banca solo quiero llorar.     Los rayos del sol iluminan mi mar, si tus ojos vieran a traves de los mios, si tu Corazon sintiera mi palpitar, seria acaso que entienderas....solo dejate amar.

Y en la misma banca....solo pienso en ti..... fotografias en mi memoria, sentimientos profundos desde mi alma, un Corazon que no deja de Vivir.

Ahi estoy, sentada en la misma banca bajo la misma Luna, Luna que ilumina mi mar y sobre ella imagenes, peliculas de nuestra historia con un principio, espero, sin final.

QUIERO REGRESAR

De regreso a casa, cierro los ojos para romper con la agonia de esta vida que despues de tanta alegria me dio solo dolor.

Cierro los ojos para recordar la ultima visita del lugar donde fui absolutamente feliz, el lugar en donde cada lugar guarda un recuerdo inolvidable de una ninha a quien vio crecer, haciendose una mujer para luego no volver a ver....   

Como describir lo que senti despues de tantos anhos, que mis ojos volvieron a ver el mismo mar, volver a respirar su olor, contemplar con nostalgia las paredes viejas de un hogar, recordar momentos y rostros de vecinos de verano, anecdotas, risas y llantos.....,  

Cierro los ojos y mis sentidos despiertan, puedo sentir el viento acariciando mi rostro, oler la brisa del mar, y ese color unico de las olas azul-turqueza revolotear.....construir castillos de arena....para mas tarde corazones y de seguro, varios nombres dibujar...   Extranho oir el silencio de la noche iluminada bajo una luna excepcional.

Como describir el palpitar de mi corazon......y es que fue como si hubiese visto al amor de mi vida despues de anhos.   Siempre estuve enamorada de este lugar, no solo por lo que es, no solo por su belleza natural sino tambien, por lo que significo en mi vida, porque me robo los mejores anhos de mi historia y hoy creo que es verdad, este maravilloso lugar es el amor de mi vida.

Volver a empezar

Pasa la vida y el tiempo no se queda quieto, llevo el silencio y el frio con la soledad....En que lugar anidare mis suenhos nuevos, y quien me dara una mano para volver a empezar.

Volver a empezar, que no termina el juego, Volver a empezar, que no se apague el fuego, queda mucho por andar, y que manhana sera un dia nuevo bajo el sol, Volver a Empezar.

Se fueron los aplausos y algunos recuerdos, y el eco de la gloria duerme en un placar, Yo seguire adelante atravezando miedos, sabe Dios que nunca es tarde para VOLVER A EMPEZAR.

 

(letra de cancion de Alejandro Lerner)

Mientes

Mientes, lo siento y me duele, mientes...y aún así me resisto a perderte, mi corazón no te quiere soltar y la razón me dice que me mientes.       Mientes y lo niegas hasta el fin, cuando te confronto y te lo digo finges tan bien que casi me convences, me dices que te tengo que creer, pero tus palabras no valen nada ante los hechos y más aún, ante lo que siento.   Mientes, yo se que mientes.........no me digas lo que no sientes.

Repaso, Revivo

Cierro los ojos lentamente y me concentro en tí, mi estado mental, aunque despierto, casí está soñando nuevamente lo que contigo viví.

Te desnudas frente a mí,  te miro con ganas de besarte pero me quedo quieta, paralizada tan sólo de verte, te recuestas en la cama y yo a tu lado te doy un beso.......nos tocamos tiernamente, nuestros corazones empiezan a palpitar rapidamente, tus besos me encienden y siento que quiero más.....   Quisiera que todo ésto fuese de verdad..., es que eres acaso tú una realidad?, no importa eso mientras te tenga, y cuando no estás sólo hago ésto, cerrar los ojos y repasar.

Esto es demasiado, tan dulce, tierno y fuerte que hasta el corazon me duele....., No sé que eres, un capricho, un sueño o una realidad, sólo sé que cuando te tengo el mundo se detiene, que cuando estoy contigo sólo existimos tú y yo.... después no sé, después.....acaso importa? Que se detenga el reloj, que los minutos no avancen, ésto no se puede acabar porque contigo siempre quiero más.

a mis 40

No sé pero parece cierto, dicen que la mejor edad de la mujer es a los 40..... pues ahora, a mis 40 es cuando empiezo a sentirme más atractiva que nunca, me siento más mujer, me siento más preparada para enfrentar a mis hormonas sin  temor.   A mis 40 siento que sexualmente ahora sí soy yo, no tengo temores de pedir, de sentir y de hacer.......,

A mis 40 estoy amando más que nunca, sintiendo más que ayer, mi cuerpo está experimentando el deseo de amar y ser amado, de sentir eso tan maravilloso que con palabras no puedo explicar, sólo sé que lo siento brotar por mis poros y cada vez lo deseo más.

Quiero hacer historia de mi vida en poesía, que sirva de algo la vida que he pasado, las lagrimas que mis ojos derramaron, las heridas que de mi corazon sangraron...., quiero ayudarte a ser felíz, pero no podré hacerlo hasta no lograrlo yo primero..., lo intento todos los días de mi vida, veo pasar el tiempo, raudo, veloz, ligero....mis ojos lo miran aterrados pidiéndole se detenga, dame tregua, espera, no tan rápido, tiempo, necesito tiempo....

TAN SOLO TU, (pueden ver el video debajo de la letra)

Tu me das
las cosas que yo quiero
cuando menos me lo espero
y tu me das el aire que respiro
Tu seras
lo que tanto buscaba
y yo creia que no existia
y tu vendras robandome la vida
pa fundirla con la tuya
y que sera de mi cuando
en tus brazos yo descubra
Que tu, seras
el cielo que jamas podre tocar
es imposible ya lo se
abrazame
Tu me das
un golpe de energia
cuando estoy sin bateria
y tu me das la vida en un instante
Tu seras
la historia mas bonita
la que nunca se te olvida
y tu vendras, entregando tu vida
para hacerte con la mia
Y que sera de mi
cuando en tus besos
yo entendia
Que tu, seras
el cielo que jamas podre tocar
es imposible ya lo se
que tan solo tu me das, me das
una vida que yo siempre
quise para mi
pero es imposible ya lo se
Perdoname
por pensar solo en mi
por pensar solo en mi
por pensar solo en ti
por no darte mas de lo que tengo
por no darte mas de lo que tengo
por amarte simplemente
no me pidas hacer lo que no puedo hacer
Si tu quieres y puedes olvidare todo
sera el cielo que jamas
podre tocar
es imposible ya lo se
pero tan solo tu seras
la vida que yo siempre quise
Es imposible ya lo se
una vida que yo siempre
quise para mi
pero es imposible ya lo se
sera
imposible ya lo se
perdoname

soñar

Soñar es vivir lo que uno no puede vivir......

Este es un comentario muy cierto que lo leí en otro blog y me dejó reflexionando al respecto, reflexioné que deberíamos de vivir soñando.

Sólo tú.

Sólo tú puedes lograr que desborde de emoción hasta las lágrimas, sólo tú lograste que mi cuerpo estalle de placer, sólo tú me conoces bien, Sólo a tí  te he podido amar tanto.

QUE ESTA PASANDO?

Pienso en tí, quiero escribirte y decirte tantas cosas, cuanto te extraño, cuanta falta me haces, te alejas poco a poco de mi vida sin ninguna explicación, que te está pasando? por que te alejas de mí cuando yo más me iba acercando, cuando yo más te iba confiando mi vida, mi alma y mi amor.

Si supieras....cuantas noches de desvelo pensando en tí, cuantas horas preguntándome sin respuesta, cuantos minutos de rabia y desconcierto me haces pasar....te amo, te necesito, vuelve a mi por favor.

SOLO QUIERO QUE SEPAS

QUIERO QUE SEPAS QUE VIVO PENSANDO EN TI, QUE TE AMO, QUE TE EXTRAÑO, QUE TE LLEVO EN EL ALMA Y EL CORAZON, QUE TE NECESITO A GRITOS, QUE LLORO POR TI, QUIERO QUE SEPAS QUE TE SIENTO, QUE TE HUELO QUE TE RIO Y QUE TE LLORO, QUIERO QUE SEPAS QUE TE AMO.

OTRO DIA MAS EN UNA VIDA VACIA

No encuentro mi norte, me siento mal, tratando de contentar a todo el mundo y los resultados son nulos o peor aún criticados....busco escribir en mi blog, tratando de centrarme, tratando de meditar, tratando, tratando, .......pero no puedo, ya ni escribir puedo, solo quiero gritar hasta que exploten mis pulmones, hasta que me reviente el corazon, hasta quedarme sin aire, quiero sumergirme en lo más profundo del mar.

Que vida tan vacía, que vida tan triste la mía, QUE VIDA!!!!

Semana Santa y que......

Fin de semana largo, otra vez de vuelta en la playa, hace mucho frio pero valio la pena, descansando y reencontrandome con la familia.  

No he podido ir a visitar a mi gran amigo todavía por el frío, me da pena ser tan ingrata con el, y me da mas pena aun en pensar que tendre que esperar hasta el prox. verano para ir visitarlo.....mi gran amigo el Mar.   lo extraño demasiado......

Son las 8pm. y estamos esperando el delivery de comida, estoy en el comedor, escuchando una musica medio extraña pero me gusta, me provoca bailar....hace tanto tiempo que no lo hago.

Estaba extrañanado pasar por mi blog y escribir...cualquier cosa, no importa eso, sólo quería escribir y acutalizarme en el....dejar huella en éste como quien escribe en un Diario para que no quede en el olvido cualquier día con o sin importancia de mi vida....y aunque suene a aburrido para mi tiene mucho valor, pues días en familia hace mucho no existían y por sobre todas las cosas son las únicas que llenan mi alma y me dan mucha ilusión.

"Siento que me congele en el tiempo y que el mundo avanza sin mi"

SOLA Y EN SILENCIO

Solo pensaba.....Esto me llevo a concluir y darme cuenta despues de un rato que hoy estoy mas sola que nunca, que manhana estare mas triste que hoy y que el ayer siempre fue mejor,  me di cuenta que estoy MUY SOLA.

mi vida, el precio y NO SE.

Alguna vez pensaste en cuanto valor tiene tu vida? yo realmente a profundidad NO, hasta que lo hice hoy, y sabes que? me estoy rayando...., tiene o no la vida un precio? hoy estamos y manhana no se.   Solo se que quiero vivir...no se para que ni porque o......si lo se?

Sera que emprendo un nuevo viaje en mi existir? no lo se, lo presiento, algo en mi atmosfera esta cambiando...desde el aire que respiro, hasta el agua que me ahoga.....no lo se!, solo se que lo siento.

Sera que mi vida tiene un precio? No lo se, pero presiento que ahora cuesta un poco mas....

Reafirmo mis historias, siento que empiezo a ser otra, me reencarno en su vida...siempre quise estar ahi, pero eso si, mi escencia, esta me la llevo conmigo porque eso si lo se, mi escencia no ha cambiado y no hay precio en el mundo que pueda pagar por ella, eso, ESO SI LO SE.

2:46 am.

A esta hora, desvelada, habiendo tratado de dormir entre las sabanas arrugadas de mi cama, varias horas de desvelo revoloteando con las almohadas, el televisor prendido y sin volumen, alumbrando tenuemente tu figura inerte reposando en nuestro altar.    Te miro una y mil veces mas....siento y huelo tu respirar, no me sientes....una vez mas.

Y ahora...otra madrugada de desvelo, con un cigarro en la boca y las manos en el teclado, escribiendo pasajes de algun sentimiento que aun no puedo descifrar y es que aun no se si solo es un sentimiento o lo acompanan mas....mil ideas revolotean por mi cabeza, pensamientos que desvelan mis noches en extremo, quisiera saber que siente tu corazon, que te dice tu alma y hacia donde vas?

Me asusta el futuro, Me deberia de asustar? Cual es nuestro Norte? llegaremos juntos hasta el final? Quien pudiera leerme un futuro acertado.....Que debo o no hacer? Me acompanaras? Por todo lo que hemos vivido y sobrevivido a ello, se que asi sera, tu siempre a mi lado y yo al tuyo HASTA EL FINAL!

mUSicA

mE SientO EXTRANHANMENTE bien, NO Feliz, pero si contenta....La MUSICA, eso es, canta mi corazon, le canto a mi alma, le canto a mi vida, mis sentidos despiertan, experimentan lo que hace mucho no hacian.... Siento a la Musica, la escucho, la canto, canciones de alegria, de pena, pero finalmente canciones que llenan mi alma, me trae recuerdos.....

Hoy quiero CanTarLe a mi vida y agradecerle a la Musica porque gracias a ella he vuelto a sentir.

Tu eres mi Cielo.

Una noche la Luna me dijo: "Si te hace llorar, porque no lo dejas?" Seguida de una breve pausa la mire y le dije: "Luna, dejarias a tu Cielo?

PIENSO EN TI

Pienso en ti, hoy manhana y siempre, te extranho …..cierro los ojos y te siento, tu calor, tus besos, tus caricias….te siento.

Pienso en ti y me pregunto, acaso te acordaras de mi? Me sentiras? Te acordaras?....cierro los ojos, pienso en nuestros momentos, nuestros secretos, tu mirada clavada en la mia, tu sonrisa, miradas complices…

Pienso en ti todo el dia, a cada minuto de mi vida, te necesto, te quiero, te amo….

Pienso en ti, y si te veo ya no te encuentro, donde estas? Ya no es igual….te siento distante, distraído….Pienso en ti  porque te amo, porque se me eriza la piel cuando te veo, porque siento como late mi corazón sin piedad, porque cuando te veo.….........

Pienso en ti,  solo pienso en ti!!!

 

SOLA

Sola, triste, abandonada en el universo, solo me acompanha mi soledad, con ella hablo, lloro....me ayuda a meditar, cuando esta de buen humor me responde pero generalmente solo escucho su silencio....

Anoche estuvimos conversando..una vez mas!!!!, me hizo recordar muchas cosas del pasado... y reflexionar sobre la amargura e inmensa tristeza que llevo en el alma.

Quisiera regresar el tiempo, volver a ser quien fui alguna vez, quiero ser feliz.    Me pregunto, podre algun dia recobrar el tiempo perdido? podre volver a sonreir con sinceridad? podre liberarme de este peso inmenso apretando mi pecho con una fuerza implacable que con las justas me deja respirar?

Podre ser feliz algun dia o me quedare por siempre SOLA con mi amiga Soledad?

AUN RECUERDO

Aun recuerdo aquellos momentos, aquellos que hirieron mi alma, me arrebataste la inocencia, te disfrazaste, Te mostrabas bondados y compasivo antes sus ojos mientras a su pequenha ninha herias..., me confundias....con tus buenos gestos, tus regalos, el amor de padre que decias darme.......mientras tanto mi alma herias....., Ahora pienso.....cuanto tiempo calle? cuanto danho causado en mi vida y a cada miembro de mi familia? Hoy ya no estas mas para contarte las consecuencias que trajo esto a mi vida, pero quiero que sepas donde quiera que estes que aun lo recuerdo.

COMO UN AVE ANJAULADA

(Esto lo escribi un tarde en casa, en WORD. y fue lo que me animo a empezar un blog. y asi fue como empezo mi primer blog que no es precisamente este).

 

 

Como un ave enjaulada.....mis alas enormes solo desean volar... que me lleve el viento al mas alla.   Canto, siento mi corazon latir....meduele el alma, necesito volar, volver a sentir el viento, alas de libertad............volar sobre el azul del mar, buscar refugio ante una lluvia primaveral, deseos de libertad. LIBERAME,   Me persigue el eco del dolor, quiero gritar, salir corriendo y alzar mis alas, levantarlas a un vuelo sobre el mar.   Estoy debil, pero mi corazon sigue fuerte para luchar.....seguire esperando, algun dia devolveras mi libertad....pero recuerda, tengo prisa.....pasa el tiempo, hay mucho que recobrar...el tiempo....cuanto tiempo....mas!.......

DELI.

Estoy tranquila, vinimos hoy temprano a la casa de la playa, y a pesar de ser  verano, se sentia mucho el frío, como a las 2.p.m. salió el sol pero no tanto como para ponerme ropa de baño. 

Estoy con sueño, en la terraza, mirando la playa, el mar, el maravilloso sunsent y respirando tranquilidad, siento paz, la siento filtrase por todo mi cuerpo, la siento sinceramente en el alma, estoy tranquila, escucho las olas del mar, sólo me concentro en eso, en escuchar el silencio, sentir el viento......mirar el atardecer, que placer!

si pudiera sentir y ver todos los días de mi vida ésto, que sensación de paz!!!!

La LUCIERNAGA y la SERPIENTE.

Cuenta la leyenda que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga. Ésta huía rápido con miedo de la feroz predadora y la serpiente al mismo tiempo no desistía. Huyó un día y ella la seguía, dos días y la seguía... Al tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paró y le dijo a la serpiente: ¿Puedo hacerte tres preguntas? - No acostumbro a permitirle esto a nadie pero como te voy a devorar, puedes preguntar, contestó la serpiente...!! ¿Pertenezco a tu cadena alimenticia? preguntó la luciérnaga - No, contestó la serpiente...!!! ¿Yo te hice algún mal ? dijo la luciérnaga - No, volvió a responder la serpiente. Entonces, ¿por qué quieres acabar conmigo? - ¡¡¡Porque no soporto verte brillar...!!! Ahora sabes que No tienes que dejar de brillar, continúa siendo tú mismo, y da lo mejor de ti para Dios…aunque tu luz moleste a los predadores!!

NO TE SIENTO

Siento y tengo miedo, deseos puros de amar, siento y te tengo miedo, de tí ya no se que esperar.  Te extraño, te deseo, dondé estás? te miro, te toco, te amo, pero ya no eres igual..., lo sé y te he pedido perdón de mil formas, si me has perdonado... hazlo ya...pero no juegues con mis sentimientos, no me tientes, no pruebes mis nervios por que ya no puedo más.

No te siento, yo sí estoy acá....,

Lisa Marie & Elvis Presley - In The Ghetto

Todo va a estar BIEN.

Si entiendo porque me pasaron tantas cosas, lo que no entiendo es porque a mi, es cierto que dicen que uno busca su propio destino y me culpo por ello, pero pregunto, ¿hasta cuando? cuanto más soportará mi cuerpo, mi alma, mi corazón......., me siento invisible, sola, completamente sola y con una tristeza indescriptible.   Que difícil!!!! éstos últimos años quisiera poder borrarlos de mi historia, pero tristemente, la Historia es Historia, y eso quedará por siempre flotando ahí, en el espacio, en el aire....en La Historia de mi vida. 

Quisiera poder decir tantas cosas, y sin embargo me da temor publicarlas, algo tan mío, sin embargo lo siento y creo necesario, necesito conocer gente a través del blog, que me aconsejen, que me ayuden, que me digan que todo va a ESTAR BIEN!!